我明明已经死心了啊

我怎么又想他了呢

我只是突然就会感到很沮丧。

上完课一个人捧着书本回寝室时 突然就很希望能有个人一起

到了吃饭时间就去吃我们爱吃的 无聊的时候就出门逛一逛 去校门口采购些水果什么的

一起去上课 坐在一起 想聊天的时候就可以聊一整节课

我只有她 她只有我 或者是他

能够陪在身边的唯一的伴

我大概是想念她了 如今看到她欢笑着和她们一起

心里也没有多少嫉妒了吧 至少那时候自己也真的做得不好

快到9月13了 我还在北方 所以不得不深切地体会物是人非的感受

我很没骨气很没用地把他的Q加了回来 我其实已经记住了他的电话号码

我很少抽烟了 可是心里很拧巴的时候 烟瘾就会犯

我总是隐隐觉得这不会是我和他的结局 我总想要重新鼓起当年的勇气去追寻他

可脑袋很清醒地告诉我很多现实

距离 家庭 我和他的不妥协 钱

我遏制了很多很多的冲动

他们说这叫成熟 也许只是成长吧

想让自己走出他的阴影 于是去和别人谈情

我那么努力 可发现并不是随便找一个人就可以忘记的

我爱不起来 他去和他前女友说我的事

那个女人说我怎么那么随便 那时就很想去和他争论一番我怎么随便了

很想骂人 忍住了

我觉得那些话都没有意义 况且那个女人跟我也没有什么关系

她不了解我 他也对我一知半解

就作罢 但有时候想想就很憋气

我他妈的就这么随便了 你管得着么

好了 就发泄这么一句

很多歌 一唱起 鼻子一酸 就想掉眼泪了

他们说

所谓最好的时光 指一种不再回返的幸福之感

不是因为它美好无比从而让我们眷恋 而是倒过来

正因为它永恒失落了 我们于是只能用怀念来召唤它 它也因此才成为美好无比

我想念大一的日子 想念和他在一起的日子

我想念左家303的她们 想念那个叫马晨的男人

去年三月 我与你说家人要我学日语 然后去日本 你便耍着性子不让我学 你说你不想我走 于是我便抛下这机会 决定要与你在一起 可如今 他却说 我知道你去日本一定很开心 我黯然了 你对我的爱 是那样巨大的占有欲 你爱着我 浓烈且自私 我是多么热爱你 我抱怨厌烦 却是如此舍不得你

我也不知那些好像要死去了一般的日子 我是怎么熬过来的 我真佩服我那强大的自愈力 原来 没有了你 日子还是照样过了下来 也许 比从前有你的时候 还要好 可我却时时落寞 时时在想起你的时候 垂下眼眉 你带给我的一切 再也不会有人给予我 我再也找不回那些热情 和把整颗心都捧出去给别人看的真心 我说着虚假的话 欺骗自己爱上了那个男人 却给不了他真情 我变得越来越坏 我再也不是当初你识我之时那个美好的姑娘

你爱过我 这件事总让我欣慰 我跨越千山万水 奔赴你所在的地方 我这样充满勇气的抵达 让所有人感叹和诧异 我终究是换回了真爱

老死不相往来 甚好 免得尴尬无语让彼此又陷入惆怅和纠结中

花无百日红 人无再年少

不可避免地被骂傻。苦笑。感情，本身是充满了感性和冲动的。至少于我而言，理智占得实在太少太少。

所以，我就成了那个傻瓜。

在游戏里，我还是待在他的势力里。开始与人交流，和他们一起去下副本，做三仙除魔。但几乎不与他说话。怕是打扰。

他要配方，我有。我让泪给他，泪让我自己给。我犹豫半天，还是问他要不要。

我是放不下的。可也不得不被逼着改了签名。C想不通为何他如此对我我却还这么傻。

C说他们不骂你傻B已经很好了。我很矛盾。现在，爱情和理智，我一样都没有。

早上醒来，戴着耳机，本是平静的内心，听着听着我就咧着嘴哭了起来。我知道样子一定丑极了。

我真希望天天剩我一个人。现在，我只想一个人。

一盒烟放在包里，他知道。让我拿出来。我摇头说没有烟。待他走后，我看着烟灰缸里他抽的四个烟蒂，还是忍不住拿出烟抽起来。我还是抵挡不住烟丝对我胃的侵蚀。那种似乎要腐蚀掉一样的感觉。

他说了很多很多的话，我的脑海里只有一句就是分开吧。

我几近崩溃的神经被他一句句的你再哭我就走了恐吓到。于是，忍着。

这一路不离不弃地跟随走到尽头，犯贱也有了，耍性子也有了，就差这最后一句。

我认了这结局。

一个人看电影有点凄凉。我还是希望和他一起看，看着看着我就闹着困了他死不让我睡我还是一躺一装死就睡着了。

这样的镜头将会再今后的无数个日子里让我想起。

笑。

要经得起折腾。姑娘你还年轻呢。

Z與我說，我失戀了。下午最後一節課。我倆坐在教室的後面低著頭聊了整整一個半小時。

她說我要去旅行。我要去大連。

我說，我也去，和你一起去。我要去看大海。

內心裏糾結數日。是需要變得寬廣。

冬日去吹海風，真是一個不錯的idea。

想要有一場歇斯底里的行走。

坐火車硬座前往。抽煙，拍照，睡廉價的旅店。

然後回來繼續做好孩子。

我好像已经很久没有来大巴。导致在看到我的主页时有一股厌恶感。也不知道这股厌恶感是否来自这个原因。

心里总是有发泄不完的厌烦。对一切都很厌烦。

最近喜看喜剧片。心情会变得轻松起来。

喜欢这种感觉胜过了压抑。

在他那里待了一个星期。回到宿舍的时候没有人。

打开门的时候我还以为走错了寝室，凌乱不堪。

去打了热水买了砂锅。路上地面都结了冰，很滑。走得很小心翼翼。

今早起早去买了面包下肚，然后就去图书馆待了一个早上。

坐的位子阳光很充足，后来就被烤得很热。

要考试。VB让我极其不安。其实别的科目也一样。

所以这段时间，我的躁郁症又增了一级。

还有不到一个月，就可以回家了。

他死回家了

哼哼

今日在Q-zone里写道渴望有个人来看看我 却觉得是个奢求

今日接到西安打来的电话 是陈涛 他已好几日没有上网

他对我说他们学校的糟糕状况 对我说了他要回家

我玩笑地说 那你来看我呀 他听我说了票价于是还是决定回家吧

八点多我正在抄会计笔记 电话响起 我以为是他打来的 一看号码是029开头 我便知是陈涛

他对我说了一个惊天地的消息就是他要来看我 他做了一番斟酌决定还是来东北看我

我让他去借条羽绒服再来

他说 我去超市里看看有什么好吃的 给你带去 明天我就去买票过去

我简直乐疯了 连笔记都抄得云里雾里 脑袋里只有陈涛要来看我

我想逮着一个人就对他说陈涛要来看我了

哈哈 是眷顾么

不知是周几的某天，最后一节课下课，看到天边的晚霞很红，天已经暗蓝。

于是，我很矫情地说，我想到了去年这时，和你一起走去林大夫那里挂盐水的日子。

路途不算太远，也不是很近。气温很低，两个人却走得乐呵。开开玩笑，看最后一抹残霞淡去。

你也是很兴奋地说，对啊，就是这个时候。

一切都变了。

我还是很喜欢左家的日子。没有电脑，没有地板砖，没有阳台。条件简陋。

可毕竟，我们在一起都是快乐的。

打打闹闹，喊着无聊却其实只要住在一起就能够很开心。

我应该明白，感情是很脆弱的东西，一碰即碎。

人心都是敏感且易变的，只要环境的改变，就能够改变很多很多不知不觉就能够变掉的东西。

突然写到这里，就写不下去了。

时光不饶人，把一切都摧残地面目全非。

我那微薄的力量着实孱弱。

我念家了。